Teisipäev, 13. oktoober 2015

Kuni surm (või prügimägi) teid lahutab.

Ostsin mina endale jäätisemasina. No et kui ikka ilmatu suur jäätiseisu peale tuleb, siis on hea käepärast võtta. Pealegi oli tegu sooduspakkumisega, nii et igatepidi hea diil. Koju jõudes harutasin käte värinal paki lahti - ikkagi uus asi. Ja uute asjade puhul on natuke selline jõulude tunne. Tead ju küll, kui esimest korda võtad oma uue telefoni karbist välja või uue arvuti - selline natuke ootusärev ja samas pidulik olek on kohe. Novot. Avasin minagi oma uue jäätisemasina, mis ruumi kokkuhoiu nimel mitmeks erinevaks tükiks oli jagatud. Veel põnevam! Ikea mööblit ja puzzlesid on mul eluaeg meeldinud kokku panna, miks mitte jäätisemasinat. Noh, tuleb muidugi tunnistada, et selle konstrueerimine oli pisut liiga lihtne selleks, et pärast uhke nägu peas ringi käia (sest pärast Ikea mööbli või puzzle kokkupanekut käin ma alati uhke nägu peas ringi)(mitte, et seda keegi tähele paneks)(mul on vist muidu ka uhke nägu peas). See oli aga piisavalt pisike pettumus selleks, et see lihtsalt endast läbi lasta, nagu... no nagu igapäevase mõtte, et "peaks äkki midagi asjalikku tegema" - teisisõnu, ei lasknud ma sellest ennast häirida. Edasi haarasin kasutusjuhendi järgi. Ma tean küll, et on olemas mehepoegi, kes kõigepealt proovivad ise masinaga hakkama saada ja alles siis, kui midagi tuleb küljest ära või sisse kärssab, pöördutakse kasutusjuhendi poole. Sellised "enne teen, siis mõtlen"- tüübid. Mina õnneks või kahjuks selline pole.

Kuna mul pole kunagi varem sellist aparaati olnud, siis tuli üllatusena, et seda ei saagi kohe kasutama hakata. Kõigepealt tuleb komplektis olevad tassid panna sügavkülma ja seda vähemalt ööpäevaks. Küll on hea, et ma kõigepealt külalisi kodusele jäätiseõhtule ei kutsunud (mitte et ma kunagi midagi sellist oleks korraldanud)(aga kes teab, äkki oleks mingi hetk selline mõte pähe tulnud) ja küll siis oleks piinlik olnud), et siis avastada, et ups, kui te just ööpäevaks siia ei jää, siis te peate siit küll tühja kõhuga lahkuma. Okei, panin siis tassid külma.
Loen edasi ja kõik on hästi, kuni kohani, mis deklareerib ootmatult: "Pidage meeles, et masinaga tehtud jäätis maitseb poejäätisest erinevalt".
Oot-oot-oot.
Kui nüüd loogiliselt mõelda, siis kuskohast ma enne jäätisemasina muretsemist olen oma jäätiseid saanud? Ikka poest, eksole. Ja kuidas ma tean, et mulle jäätis maitseb? Sellepärast, et ma olen söönud sedasama jäätist. Seda, mida saab - jah, te arvasite õigesti - poest. Seega, milleks, oh milleks, peaks ma tahtma osta jäätisemasinat, mis teeb jäätist, mis ei maitsegi nagu jäätis, vaid hoopis "erinevalt"? Miks seda infot kohe ostes ei anta? See peaks olema suuuuuurte tähtedaga trükitud masina pakendile, mitte lihtsalt ühe lausega kuhugi kasutusjuhendisse ära olema peidetud! Rahutu südamega läksin magama, sest ilmselgelt sel päeval ma jäätist ei saanud teha ja järgmiseks päevaks võis mind maitsemeeli paitava jäätisenaudingu asemel ees oodata mingi "erinevalt maitsev" õudus.

Järgmisel õhtul võtsin retsepti ette ja tegin oma esimese jäätise. Sellise tavalise vanilje oma, kuhu on natuke šokolaaditükke sisse poetatud. 10-15 minutit jändamist, masinaga suristamist ja valmis ta oli. Jäätis.
Nohjah.
Minu suurimad kartused küll tõeks ei osutunud, aga ma valetaks, kui ütleks, et tegemist oli mingi erilise maitsekogemusega, mida tahaks taas ja taas korrata. Aga käis kah. Ära me ta sõime ja otsustasime, et kohe masinat poodi tagasi ei vii. Aga igaks juhuks, no et kui ikka tulevikus see külmutatud kooreollus väga vastu hakkab käima, vaatasin järgi, et mis tuleks selle kaadervärgi tagastamiseks teha. Loomulikult tuleb see terves komplektis tagastada, kõik jupid peavad olema terved ja muidugimõista korralikult ära pestud. Esimesed kaks tingimust olid täidetud, kolmas veel mitte.
Eelmisest õhtust oli mul silma jäänud, et kasutusjuhendis oli midagi puhastamise kohta öeldud, aga ma ei hakanud süvenema, sest jäätis polnud tollal ju valmiski, mis ma sellest pesemisest ikka loen. Aga nüüd siis sukeldusin põhjalikumalt teksti sisse. "Enne pesemist tuleb lasta anumatel toatemperatuurini soojeneda". Hea küll. See küll tähendab, et jäätise jäägid kuivavad sinna potsikutesse sisse, aga pole probleemi - mul ju torudes korralik surve olmas, pistan potsikud kraani alla ja...
"Ära pese tasse voolava vee all". Okei. Imelik, aga okei. Mida ma ikka kasutusjuhendiga vaidlen. Ma küll ei kujuta ette, mida see voolav vesi pealtnäha tugevatele anumatele teeb, aga mis seal's ikka. Mis siis alternatiiv oleks...
Niinii...
Aa, muidugi, tuleb kraanikauss vett täis lasta, need asjandused vee sisse panna ja...
"Ära uputa tasse vee alla" Eee... See on mingi nali või? Mul on käes asi, mille sees on mingi koore- ja suhkrusegune ärakuivanud ollus ja ma ei tohi seda pesta kraani all ega kausis? No ma ei tea, ainus võimalus on siis võtta mingi korralik küürimis-švamm ja selle värgenduse lihtsalt puhtaks hõõruma...
"Ära hõõru anumaid küürimis-švammiga".
Seda et...
Et siis...

Möh?!

Kujutasin elavalt ette kahekõnet müüja (kes sellisteks olukordadeks on kaheldamatult treenitud) ja minu vahel, kui ma masinat tagastada üritan:
- "Ja kuidas te need tassid puhtaks tegite?"
- "Nooh, pesin kraani all ja..."
- "Oioi, kahjuks ei saa me neid teilt vastu võtta, topse ei tohtinud ju kraani all pesta!"
- "Ei-ei, tähendab, ma tegelikult ei pesnudki, tahtsin öelda, et pistsin nad lihtsalt kaussi, vee alla ja..."
- "Ai kui kahju, me ikkagi ei saa neid vastu võtta - tasse ei tohi vee alla panna!"
- "Aaa, ei, seda et... ma tegelikult mõtlesin vee alla panna, aga siis ma hoopis võtsin märja nuustiku ja hõõrusin..."
- "No veel hullem, neid ei tohi ju hõõruda!"
- "Hea küll, hea küll, ma ei pesnudki tasse ära".
- "Ja te ootate, et me võtaks teie pesemata anumad vastu? Äkki toote oma musta pesu ka? Võtame vastu, peseme ära, mida muud meil siin ikka teha on!" millele järgneb homeeriline naer ja ilmselge rahulolu enda hea huumorisoone üle.

Nii et kavalad on need jäätisemasina müüjad. Võtavad su lohku nagu naksti - müüvad hea hinnaga masina ja teavad küll, et isegi kui sa sellega rahul pole, jääd sa temaga ikkagi igaveks seotuks. No nagu abielu.
Ainult et naist ei saa mittesobivuse korral prügimäele viia.
Või noh saab küll, aga...

Hmmm...


(Juhuks, kui keegi eelkirjutatud põhjal arvab, et mul on kavas midagi mõeldamatut, siis ei, pole vaja pabistada - ei, ma ei viska jäätisemasinat prügimäele)